Cannafood марихуана Артём

Але, братва! Хоу - мой дорогой твиттерчан. Вообще, я тут новый конопляный бизнес основала - давайте поговорим? Я вам пару лет назад расскажу про экшон, который я дернула на ровном месте. В итоге, это все сняла на ютуб канале моем и зашибла 10 миллионов просмотров. Ну, конечно, ничего прекраснее не было в этой жизни. Зацени, как это все вышло.

И так, однажды, гулял я по своей урбанистичной охуительной пригородке, и как вдруг ширяльщик меня подзывает, выходи на перекур, мол. Ну я так, выходить, смотришь, шира в руках держит, а я как пудра к глюкам - всегда готова. Вобщем, мы там прикуриваем, а он мне типа: "Че, не закладки сыпанешь?" Ну, я смотрю на него, такой капец, он что, предлагает мне наркоту? И я такая: "Есть у морг?"

Шира мне такой: "Есть, конечно, двести баксов взять можешь." Пиздец, ржу я в голос, мол, братан, ты что, взял бы с меня деньги за это говно? Плюс мы же на дружбе, мы как работники белого клена." И вот, он такой: "Хорошо, даром не гуд, давай видеоигры гамать, а потом купим едыго." Я так думаю, вот это идея! Гамаем Имбирь с Селфием, а потом идем в ближайший магазинчик и закупаемся до отказу.

Вобщем, гамали мы, гамали, играли до света на том самом конченом компьютере. А потом я говорю: "Давай заварим чайку и посмотрим Емеле." Ширя такой: "А мож все-таки на ютуб что-нибудь снять?" Мне вначале было похуй, но потом я поняла, что это шикарная идея. Ведь если мы какой-нибудь говно-клип снимем, то миллионы народа это посмотрят, а значит и вирус станем! И думаем, думаем, шамкаем головами, и вспоминаем, что закупились мы дохуя вкусняшкой. Я такая: "Давай наше заебаческое пищю упять, а потом в кадр пихать! Ведь все будут жрать глазами когда увидят, что мы едим аж до безумия."

Так и сделали. Закались мы урмяком, кашу вилкой глотаем, пельмени жру. Я так пишу над кадром: "Нацюри себя мешком кушать - это наша любовь!" И все, сняли клип за одним приемом. Потом Ширя так меня спрашивает: "А сука, а наркоту ты забыла снять." Я такая: "Че ты, пацан, голову потерял? Мы же чесались, намекали что у нас ваще все внахлебку! Все ведь подумают, что мы обжираемся от конопляных закладок аж до рвотного состояния."

На следующий день, мы весь день монтировали. Такую хуиту еще поискать надо! Добавили туда таблички с ярлыками, картиночками неадекватными, мультяшками всякими. Вобщем, пиздец полный идиотизм. Но, неужели моя гениальная идея сработает и мы станем вирусными? Пиздец мне было интересно. Поэтому, вечером потихоньку загрузили свое творение на ютуб и полезли гамать.

Ну, братик, даже представить не могла, что на утро, когда я проснулась, наше видео уже собрало несколько сотен тисяч просмотров. И так кул, так гуд. Я такая: "Ширя, брат, это что теперь со мной произошло?" Ширя говорит: "Бабосы, брат! Теперь мы знаменитости! Давай дернем за это." На радостях мы конечно сразу двинулись в концертные залы, заказали чертовски роскошные платья, и все такое. Короче, бабло дернули в хулиганском стиле.

Ну, и вот, через пару месяцев, наше видео набирает 10 миллионов просмотров. Я, конечно, блять, охуеваю, потому что кто бы мог подумать, что мы сможем так далеко зайти. Весь народ такой: "Крутяк, детка! Как ты охуенно все сделала!" И я стала "блогер космонавт", как меня называют. Чувствую себя как настоящая прима. Ну и конечно же, на деньги, которые мы с Ширей выжали из бизнеса, я забила на уроки по этой долбанутой филологии, и теперь мечтаю о жизни через камеру, лайки и комментарийки, и конечно - шарики на университетском уровне. Вот такие дела, лови завязку, пацан!

Але, братва, эта история прямо с планеты Гопарь, сегодня расскажу вам, как я купила мощную закладку с ТГК и зашла в церковь танцевать на алтаре. А вышло все так, братцы, что просто слов нет, как круто и запретно это было!

Ну, начнем с начала, да? Тут один торчок, знаете ли, типичный гопарь, промелькнул передо мной на улице. Я его сразу догнал, братишка-то поспаленный и не сразу заметил меня. Думаю, у него точно есть что-то интересное в карманах.

- Эй, бро! - крикнул я, почесывая затылок.

Он обернулся, и хруст его лицо сразу говорило о том, что он не просто так несется по одиночке.

- Че надо? - спросил он, смотря мне в глаза.

- Проверь, братан, у тебя закладки есть?

Он ухмыльнулся и вытащил из кармана клад, который был прямо на виду.

Ну, я радостный взял эту штуку и дал ему наличку, договорившись о месте и времени встречи на ближайшей дискотухе, чтобы разгрести вопросы о качестве и цене.

А когда наступило время, я пришел на эту дискотуху. Включили крутую музыку, и я уже чувствовал, как настроение поднимается. Я сделал свой первый хитрый торчок и пошел танцевать, всем показывая, какой я найс парень.

На алтаре, братва! На алтаре! Что за запретный фрукт был нам с алтаря попробовать!

Там такая энергетика была, что я уже не мог остановиться. Грызло улыбалось с удовольствием, и я чувствовал себя королем этой ночи. А люди вокруг меня, они просто не могли оторвать глаз от моих танцев.

Ну, и закономерно, что когда все закончилось, я вышел на улицу и чувствовал абсолютное счастье. Все вокруг сверкало и казалось таким ярким и красочным. Не могу сказать, что было безопасно, но чувствовалось так, словно я летаю над землей.

Так и пролетел весь этот день, я гулял по улицам, встречался с друзьями, никому не сказав о моих приключениях в церкви. Ведь это было наше маленькое тайное увлечение.

Ну, и если вы еще не догадались, то эта история просто зарядила меня энергией и показала, какие крутые эмоции может подарить закладка с ТГК и танцы на алтаре церкви.

Так что, братцы, если есть возможность, пережить что-то подобное, то я точно рекомендую.